Divagar es lo que hago

Ultimamente he estado en un episodio de mi vida que no logro comprender. Y es que entre mi esposo, hija, trabajo, casa y todo lo demás no encuentro mi esencia, no veo nada que me haga sentirme plena.

.

Sinceramente me pesa mucho la realidad, la realidad de que estoy casada, que tengo una bebe de 6 meses (a ella no la cambio por nada) y mi vida circula como circula. Tanto pesa que esto me ha traido muchos problemas con mi esposo, no estoy al 100% con él, siempre estoy pensativa, disfrutando solo un pequeño porcentaje lo que hago, pasando casi desapercibidas muchas de mis actividades.

.

Con todo esto en la cabeza, pensando ¿Qué carajos me pasa? así ando cada día, todos los días. Y preguntandome un poco, desde cuándo estoy así, creo que ni siquiera pudiera definirlo, no sé, pero lo que sí sé es que desde hace mucho tiempo, quiza 3 años, yo no escribo igual, no escribo sobre el amor, no escribo sobre mi plenitud en pareja, no le hago poemas de amor, ni escritos especiales a él.

.

Cuando lo conocí supe que mi libertad terminaba ahí, pues él se quería casar conmigo, pero yo, justo en ese momento no fuí lo suficientemente fuerte para decir que no, lo dije, pero fué tan debil mi voz que nadie logró escucharla, ni siquiera él, así que nos casamos y ahora después de estos 3 años yo no he visto la luz.

.

Confiezo que mal no estoy, pero tampoco estoy del todo bien, siento que soy feliz, pero no como antes y no entiendo esto, me aferro de alguna manera a que mi pequeña familia no se destroze sólo por que yo amo la libertad. Quiza sea eso, que me entanta ser yo, hacer siempre lo que más me apetece y llego por supuesto a pecar de egoísta olvidandome del gran hombre que tengo a mi lado.

.

Pienso a cada momento cómo puedo hacer para valorarlo más, para amarlo más, para agradecer más que lo tengo a él y no a otro. Por que siendo sincera él es un hombre excepcional, sólo que en este caso yo no soy la mejor mujer de la que pudo haberse enamorado.

.

A veces me pregunto cómo puedo hacer para deshacerme de "lo que soy" es decir, cómo puedo hacer para cambiar mis ideales, que mi ideal sea una hermosa familia, por que aunque de vez en cuando siento eso, otras veces siento como si un gran imán me llevará hasta la soledad, la libertad, a ser después de todo "una madre soltera".

.

Preguntarme cada día si lo amo o no, si quiero lo que tengo o no, esto, me da tanto miedo.

.

¿Qué me está pasando?

Sí, sigo igual, incluso más pensativa, no sé que está pasando con esta mujer que se hace llamar Bettina (sí por Bettina Brentano, la eterna enamorada de Goethe). Tengo un hombre a mi lado, es un gran hombre, me da cuánto deseo, me consciente, me ama, se entrega a mi, me es fiel (lo sé), es de verdad un gran hombre y además un gran padre.

Estos últimos días o incluso semanas me he sentido extraña, como fuera de mi, como nostálgica. Siento a veces tanta necesitad de abrazos, de pasión, de cosas distintas, de aventuras, que me hace pensar: ¿Por qué quiero esto si ya lo tengo con mi esposo? ¿Por qué deseo tanto que alguien me conquiste, que alguien me desee, si ya lo tengo en casa?

Un día se lo confesé a mi eposo, le dije que no sabía por qué pero me sentía con ganas de empezar de nuevo, quiza con él, pero otra vez, otra vez sentir cosquillitas en el estomago, otra vez sentir la emoción de desnudarme frente a alguien. Y él lo único que hizo es decirme que ya se había dado cuenta de eso, que él sabía desde siempre que yo no sentía amor, que por eso sentía todo esto, que era lógico que en algún momento tuviera esa inquietud, estando al lado de un hombre que no se ama, era obvio que en cualquier momento sintiera la necesidad de buscar a alguien más. Claro yo lloré, no dije nada, por que no estaba segura de sí amarlo, y sólo le dije, quizá tengas razón, y tú tienes derecho a buscar a alguien que te ame, pero él (que yo no sé si sea que me ama demasiado o simplemente no tiene el valor) ha decidido quedarse a m lado.

A veces pienso ¿Será necesario que yo tenga un amante? Y lo pienso tanto que me da miedo, por que yo un día juré que nunca, pero nunca tendría un amante, no estando con él, no lastimandolo de esa manera. De hecho a veces pido tanto a Dios que no me ponga a mi lado a ningún hombre que me resulte atractivo, que me llame la atención, que provoque cosas en mí y mucho menos que este hombre me pretenda por que temo caer, caer en esta tentación y no quiero.

Espero esto pase pronto, por que tengo un esposo, tengo además una hija y lo segundo me hace sentir más culpable que lo primero. Mi hija es todo para mi y el sólo hecho que yo esté pensando en estas cosas me hace sentir como defraudarla, siento que yo no tengo derecho en pensar en mi de esa manera que debo siempre pensar en ella y en todo lo que no la afecte. Por eso su padre y yo hemos decidido dar todo, dar nuestro tiempo para ella e intentarlo, intentar seguir juntos, por que pese a todo, él y yo tenemos una buena relación, nos llevamos bien, nos sentimos bien, somos amorosos, cariñosos, hacemos el amor, tenemos sexo, compartimos nuestra cama, nuestra vida...Y pese a todo esto, yo me sigo sientiendo así. ¿Qué me está pasando?

El sueño de anoche ¿bueno o malo?

No sé que ha estado pasando conmigo estos días, he estado un poco pensativa, ensimismada, cosa que confieso me asusta un poco . Me asusta por que esto me hace destantear, me hace sentirme insegura, insegura de lo que soy, de lo que muestro a las demás personas.

Tanto he estado diferente que la noche de anoche he tenido un sueño, un sueño que no he podido quitarme de la mente, que repaso una y otra vez con una mini-sonrisa en la boca.

"Estoy yo en un callejón que se encuentra en un costado de la casa de mis padres, es de noche, no sé por qué pero ahí estoy, como esperando algo. De repente y sin pensarlo se acerca a mi un hombre, empieza a besarme desenfrenadamente, mis deseos hacia él de desbordan, se desatan, lo beso también, besos y caricias apasionadas que nos hacen olvidarnos del pudor, de la verguenza. Él empieza a desabotonarme mi blusa, a tocarme los pechos, a bajarme el pantalon, abre su cierre y baja sus jeans, me sujeta fuertemente y empieza a penetrarme, fuerte, profundo. Yo sólo digo -Sí, así, hazlo así, más adentro...Ohh, que grande está, metelo más, más adentro, Ohh, me estremezco, sigue, sigue- . Es tanta la excitación de ambos que el momento culminante llega pronto, de repente el eyacula dentro de mi y se desvanece, cayendo al suelo, las personas que estaban cerca se asombran y yo me quedo totalmente satisfecha...Había llegado... "

Lo más curioso de este sueño es que el hombre que aparece lo conozco, tenía rostro, es un compañero de trabajo y amigo de mi esposo. Me sorprende ya que nunca he fantasiado con él, nunca creí que apareciera así de repente y con tanta contundencia en un sueño, y menos en un sueño erótico en el que él y yo somos los protagonistas. Hoy lo vi y no pasó más que seguir siendo mi compañero. Creo que nunca haría algo así que lastimara a mi esposo, espero cumplir mi palabra.