¿Qué me está pasando?

Sí, sigo igual, incluso más pensativa, no sé que está pasando con esta mujer que se hace llamar Bettina (sí por Bettina Brentano, la eterna enamorada de Goethe). Tengo un hombre a mi lado, es un gran hombre, me da cuánto deseo, me consciente, me ama, se entrega a mi, me es fiel (lo sé), es de verdad un gran hombre y además un gran padre.

Estos últimos días o incluso semanas me he sentido extraña, como fuera de mi, como nostálgica. Siento a veces tanta necesitad de abrazos, de pasión, de cosas distintas, de aventuras, que me hace pensar: ¿Por qué quiero esto si ya lo tengo con mi esposo? ¿Por qué deseo tanto que alguien me conquiste, que alguien me desee, si ya lo tengo en casa?

Un día se lo confesé a mi eposo, le dije que no sabía por qué pero me sentía con ganas de empezar de nuevo, quiza con él, pero otra vez, otra vez sentir cosquillitas en el estomago, otra vez sentir la emoción de desnudarme frente a alguien. Y él lo único que hizo es decirme que ya se había dado cuenta de eso, que él sabía desde siempre que yo no sentía amor, que por eso sentía todo esto, que era lógico que en algún momento tuviera esa inquietud, estando al lado de un hombre que no se ama, era obvio que en cualquier momento sintiera la necesidad de buscar a alguien más. Claro yo lloré, no dije nada, por que no estaba segura de sí amarlo, y sólo le dije, quizá tengas razón, y tú tienes derecho a buscar a alguien que te ame, pero él (que yo no sé si sea que me ama demasiado o simplemente no tiene el valor) ha decidido quedarse a m lado.

A veces pienso ¿Será necesario que yo tenga un amante? Y lo pienso tanto que me da miedo, por que yo un día juré que nunca, pero nunca tendría un amante, no estando con él, no lastimandolo de esa manera. De hecho a veces pido tanto a Dios que no me ponga a mi lado a ningún hombre que me resulte atractivo, que me llame la atención, que provoque cosas en mí y mucho menos que este hombre me pretenda por que temo caer, caer en esta tentación y no quiero.

Espero esto pase pronto, por que tengo un esposo, tengo además una hija y lo segundo me hace sentir más culpable que lo primero. Mi hija es todo para mi y el sólo hecho que yo esté pensando en estas cosas me hace sentir como defraudarla, siento que yo no tengo derecho en pensar en mi de esa manera que debo siempre pensar en ella y en todo lo que no la afecte. Por eso su padre y yo hemos decidido dar todo, dar nuestro tiempo para ella e intentarlo, intentar seguir juntos, por que pese a todo, él y yo tenemos una buena relación, nos llevamos bien, nos sentimos bien, somos amorosos, cariñosos, hacemos el amor, tenemos sexo, compartimos nuestra cama, nuestra vida...Y pese a todo esto, yo me sigo sientiendo así. ¿Qué me está pasando?