Divagar es lo que hago

Ultimamente he estado en un episodio de mi vida que no logro comprender. Y es que entre mi esposo, hija, trabajo, casa y todo lo demás no encuentro mi esencia, no veo nada que me haga sentirme plena.

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Sinceramente me pesa mucho la realidad, la realidad de que estoy casada, que tengo una bebe de 6 meses (a ella no la cambio por nada) y mi vida circula como circula. Tanto pesa que esto me ha traido muchos problemas con mi esposo, no estoy al 100% con él, siempre estoy pensativa, disfrutando solo un pequeño porcentaje lo que hago, pasando casi desapercibidas muchas de mis actividades.

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Con todo esto en la cabeza, pensando ¿Qué carajos me pasa? así ando cada día, todos los días. Y preguntandome un poco, desde cuándo estoy así, creo que ni siquiera pudiera definirlo, no sé, pero lo que sí sé es que desde hace mucho tiempo, quiza 3 años, yo no escribo igual, no escribo sobre el amor, no escribo sobre mi plenitud en pareja, no le hago poemas de amor, ni escritos especiales a él.

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Cuando lo conocí supe que mi libertad terminaba ahí, pues él se quería casar conmigo, pero yo, justo en ese momento no fuí lo suficientemente fuerte para decir que no, lo dije, pero fué tan debil mi voz que nadie logró escucharla, ni siquiera él, así que nos casamos y ahora después de estos 3 años yo no he visto la luz.

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Confiezo que mal no estoy, pero tampoco estoy del todo bien, siento que soy feliz, pero no como antes y no entiendo esto, me aferro de alguna manera a que mi pequeña familia no se destroze sólo por que yo amo la libertad. Quiza sea eso, que me entanta ser yo, hacer siempre lo que más me apetece y llego por supuesto a pecar de egoísta olvidandome del gran hombre que tengo a mi lado.

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Pienso a cada momento cómo puedo hacer para valorarlo más, para amarlo más, para agradecer más que lo tengo a él y no a otro. Por que siendo sincera él es un hombre excepcional, sólo que en este caso yo no soy la mejor mujer de la que pudo haberse enamorado.

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A veces me pregunto cómo puedo hacer para deshacerme de "lo que soy" es decir, cómo puedo hacer para cambiar mis ideales, que mi ideal sea una hermosa familia, por que aunque de vez en cuando siento eso, otras veces siento como si un gran imán me llevará hasta la soledad, la libertad, a ser después de todo "una madre soltera".

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Preguntarme cada día si lo amo o no, si quiero lo que tengo o no, esto, me da tanto miedo.

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